1 шел поскользнулся упал закрытый перелом потерял сознание очнулся гипс

Я не трус, но я боюсь!

Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! 
  – СПОКОЙНО!

СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!

И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!

Невиноватая я! Он сам пришел!!!

Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба

Будете у нас, на Колыме – милости просим! 
  – Нет, уж лучше вы к нам!

Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»

Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю

 Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?

Ребята, на его месте должен быть я… 
  – Напьешься – будешь!

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!

Лелик, это же негигиенично! 
  – Зато дешево, надежно и практично!

 Клиент дозревает, будь готов! 
  – Усегда готов, идиот!

Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!

Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!

У Вас ус отклеился! 
  – Шпашибо…

Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!

Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… 
  – Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

Дичь не улетит, она жареная!

Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!

У вас нет такого же, только без крыльев?

Достаточно одной таблэтки!

Чтоб ты жил на одну зарплату!

Вот в Лондоне, например, собака – друг человека. 
  – А у нас управдом – друг человека!

Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!

 Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!

Чьорт побьери!!

Песня про зайцев!

А еще это странная фраза… «Собака – друг человека…»

За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!

Лелик, останови, я выйду! 
  – Спокойно, Казладоев, сядем усе!

Ксива? 
  – Паспорт 
  – Хаза?
  — Отель АтлантИк 
  – Клиент? 
  – Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!

Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо не отходя от кассы»!

Ты что, глухонемой?
  – Да!

Может, вина!? 
  – Хорошо бы… Пива! 
  – Нет! Только вино!

А что, если… 
  – Не стоит! 
  – Ясно… Тогда может быть нужно… 
  – Не нужно! 
  – Понятно. Разрешите хотя бы…
  – А вот это попробуйте!

Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!

Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!

Про зайцев – это не актуально!

Геша, ты бы отказался от такой женщины?

 …и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты!

НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!

Понял, Казладоеу?!  — КазАдоев! 
  – КазлАдоеу!

Бить буду сильно, но аккуратно

Федя, я заказал дичь!

 На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!

Что у тебя там?!
  – Золото, брильянты!

Пойду соберу барахлишко… пора рвать кохти.

Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Если человек идиот, то это надолго.

Иди отсюда мальчик, не мешай!

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

Руки уверх! ОбОи! Убью!

Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!

Береги руку, Сеня!

Лёгким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты.
Download.

«Бриллиа́нтовая рука́» — эксцентрическая музыкальная кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем.

Цитаты

Семён Семёнович Горбунков

  •  

Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.

  •  

Врачи рекомендуют, в «Неделе»: для дома, для семьи.

  •  

Ребята, на его месте должен был быть… я!

  •  

А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш!

  •  

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!

  •  

Может, меня даже… наградят. (со слезой в голосе) Посмертно!

  •  

Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м?

Геннадий Петрович Козодоев

  •  

Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!

  •  

Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда!

  •  

Лёлик, но это же… неэстетично…

  •  

А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!

  •  

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей!

  •  

Дичь не улетит, она жареная.

  •  

Федя! Ещё по 150 шампанского и всё!

  •  

Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!

Лёлик

  •  

Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га!

  •  

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!

  •  

Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!

  •  

Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!

  •  

Идиот! Дитя́м мороженое!!

  •  

Зато дёшево, надёжно и практично!

  •  

Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».

  •  

М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!

  •  

Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

  •  

Щикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!

  •  

Достаточно одной таблэтки!

  •  

Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом!

  •  

Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га!

  •  

Я устрэтил Ва-ас, и усё-о былоэ-э…

Варвара Сергеевна Плющ

  • Наши люди в булочную на такси не ездят.
  • Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
  • После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж — тайно — посещает любо-овницу!
  • Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека. Я ему не верю.
  • Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

Володя

  • Семё-он Семёныч!..
  • А!.. Так надо! (о своём двойнике)

Шеф

  • Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
  • Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

Другие персонажи

  •  

Мы провожаем ПАПУ! (дочка Семёна Горбункова)

  •  

О! Айм йохана баден, томас каро рональ, ньоморраде ли колоссалем джартит погорелла, лун дахана баден, цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю, люче парон, ай-лю-лю, ай-лю-лю! (проститутка в Стамбуле)

  •  

Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф, у-у-у! Цигель, цигель, цигель! Цигель, цигель, цигель!

  •  

В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. (капитан теплохода «Михаил Светлов»)

  •  

А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» (капитан теплохода «Михаил Светлов»)

  •  

У тебя там не закрытый… а открытый перелом! Пошли спать. (Надежда Горбункова)

  •  

Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (ведущая на показе мод)

  •  

Не виноватая я! Он сам пришёл! (Анна Сергеевна)

Диалоги

  •  

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!

  •  

— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
— Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу!.. Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда! (уводит Горбункова)
— А что ей надо?

  •  

— Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?!)
— Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. (Спокойно, должен прийти!)
— Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? (Пароль старый, чёрт побери?)
— Шёрт побэри. (Чёрт побери.)
— Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так.)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! (Заткнись!)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло!!! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился.) — «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским, — строго говоря, не представляет собой литорею

  •  

— Мыхаил Свэтлоф?!
— Михаил Светлов, да, да, это, это я, я, я, я!

  •  

— «Шёрт побери», «шёрт побери», крок иску́с тобеншла́к мордю́к!
— Крок иску́с мордю́к то́бешлак!!! (Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.)

  •  

— Куда поедем?
— Домой.

— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал.

«А что делать сейчас, куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой… А! Я ж не сказал ему адреса! Куда он меня везёт?» — А здесь в город только одна дорога.

— Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж.
— Что это у Вас с рукой?

«Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…» — Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.

— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую.

«Зачем я соврал, я ж не участвую!.. А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул? Ведь дорога прямо!» — А там ремонт. Объезд!

— Остановитесь, возьмём!
— Не положено, инструкция!
«Не взял попутных. Это не таксист — бандит!»

  •  

— Почему Вы сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдёт ли он нам.
— Ну, и как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник . Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом?
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.

  •  

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— Усыпить…
— Угу.
— Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

  •  

— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да, да… бывает…

  •  

— Ну, как же: кроме Вас, из нашего ЖЭКа там никто не был; тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же Вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у Вас с рукой?
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах!.. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у Вас с рукой, Вы говорите, Семён Семёныч?

  •  

голос Лёлика: За это убивать надо!!!
голос Козодоева: Лёлик, только без рук, я всё исправлю! (…правлю! …правлю!)
голос Лёлика: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!!!
голос шефа: Чтоб ты жил на одну зарплату!

  •  

— А я Вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Да?!
— …там и гуляйте!
— А где ж ему?..
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— Здравствуйте!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

  •  

— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Понятно.

  •  

— Ах глаз… Ерунда, пройдёт! Сеня, как твоя рука?
— Ничего.
— Не болит?
— Не-а.
— Ну-ка, пошевели пальчиками… Нет, не этими, вот этими…
— Ага…
— Вот, всё в порядке. Пройдёт!

  •  

— Геннадий Петрович, Вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть…
— У папы там совсем не то, что он всем говорит, хи-хи…
— А что?!
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
— Хэ-х-х-хэ… Дзинь… Иди к маме!

  •  

— Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку, Сень?.. Ну?!
— Нет, с ночёвкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра?
— Всё! Давай с утра. Как тебе угодно. Значит с утра?!
— С утра.
— Всё! Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба! О ес…
— Максим…
— Ты что делаешь?!
— Мамочка, ну давай так нельзя, а?..
— Ну, разве можно так? Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…

  •  

— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся!..
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, так же, как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозАдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!

  •  

— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давайте.

  •  

— Кажется, здесь! Или, может быть…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!

  •  

— По-мо-ги-ите-э! Лё-о-ли-ик!
— Идиот!!! Тьфу!
— Мамочка-а! Лё-о-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам?.. А?..

  •  

— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…

  •  

— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм! Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е?..
— А если не будут брать — отключим газ!

  •  

— Что у Вас с головой?
— Деньги!
— Семё-он Семёныч!..
— Понял!
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо!
— Ясно!
— Семё-он Семёныч, ну, что Вы?..
— А-а-а!..

  •  

— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…

  •  

— Вы к кому?
— К тебе!
— Ну?
— Не узнаёшь?
— Не узнаю́!
— Может, выпьем?
— Выпьем!

— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей!
— Сеня?! Вы уж простите, ну… Обознался. Вот усы вам — вылитый Володька Трынкин, вылитый!
— Товарищ, у Вас когда самолёт?
— Ой! Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. …будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше Вы к нам!

  •  

— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!

  •  

— А под дичь будешь?
— Под дичь — буду.
— Федя! Дичь!!
— Дищь!..

  •  

— По-моему, вам пора освежиться!..
— Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём!..
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.

  •  

— Ну-с, придётся принимать меры! а что делать? Пьянству — бой!
— Но… Вы же знаете, Варвара Сергеевна…
— Я всё знаю, больше Вас, дорогая моя. Откуда у него деньги?
— Его товарищ пригласил, получил премию…
— А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло Ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги?.. После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? Элементы сладкой жизни! И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
— Что-о?!

  •  

— Это твоё?!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— «Оттуда»!.. Боже мой!
— А н-нам вс-сё равно… А…

  •  

— Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. Поехали к шефу!
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять вѫнну, выпить чашечку кофэ…
— Будеть тебе там и «вѫнна», будеть и «кофэ», будеть и какава с чаем. Поехали! Поехали? Геш?

  •  

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…

— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать…

  •  

— Оружие при Вас?
Психическое.
— Вас услышат.

  •  

— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… пива.
— А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!

  •  

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

  •  

— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!

  •  

— А у Вас какое звание?
— К… как-кое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

  •  

— Нет! На это я пойтить не могу!
— Товарищ старший лейтен…
— Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал… Иванычем! С Михал…
— Привет Михал Иванычу!

  •  

— Товарищ старший лейтенант, только я Вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор… По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!

  •  

— Вся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… соберу… барахлишко!.. Дела!
— Здорово у вас здесь всё оборудовано!
— Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ-хэ!..
— У Вас ус отклеился…
— Пф… С-пасибо…
— Руки вверх!

  •  

— Прошу Вас, отвезите в город!
— А что случилось?
— Дело государственной важности. Возможна погоня.
— Я отвезу, отвезу Вас, хорошо.
— Скорее! С-корее!..
— Я ведь ещё только учусь!..
— Ну, что Вы, время!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

— Руки! Уверх! Обое! Убью!

  •  

— Зря старались! Бриллиантов там нет!
— Как нет?
— Нет — и всё!.. А откуда Вы знаете, что они там были? Или этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там? А они давно уже в милиции, шеф!
— Стойте! Стойте, идиоты! Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…» Хе-хе-хе…

  •  

— Мама-а-а!!! Лёлик! Останови! Лёлик! Лёлик!..
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил Ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э!..

Ссылки

  • Крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука» в аудио-формате
  • Полный текст
  • «Бриллиантовая рука» на Киноцитатнике

Примечания

  1. ↑ В первоначальном варианте — «синагогу!»

Цитаты и крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука», данный фильм является одной из лучших советских комедий.

  • Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы! (Фразы Шефа)
  • У тебя там не закрытый… а открытый перелом! (залпом выпивает коньяк) Пошли спать. (Фраза Нади Горбунковой)
  • Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках! Чтоб ты жил… на одну… зарплату! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Шеф, всё пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Береги руку, Сеня! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Семё-ё-н Семёныч!… (Фраза персонажа по именем Володя)
  • Дичь не улетит, она жареная. (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо». (Фраза Лёлика)
  • Идиот! Дитя́м мороженое!!! (Фраза Лёлика)
  • После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
  • Знаменитая цитата из из фильма Бриллиантовая рука — Не виноватая я! Он сам пришёл! (Фраза Анны Сергеевны)
  • Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»! (Фраза Лёлика)
  • Может, меня даже… наградят. Посмертно! (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (Фраза Ведущей на показе мод)
  • Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу! (Фраза Лёлика)
  • Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!(Фраза Лёлика, Геннадия Петровича Козодоева)
  • М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
  • Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Наши люди в булочную на такси не ездят. (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом! (Фраза Лёлика)
  • Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там и собака друг человека. А у нас управдом — друг человека! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
  • Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени, пей!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Достатошно одной таблэтки! (Фраза Лёлика)
  • У вас… ус… отклеился. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Все эти десять лет он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю. (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, а? (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Шйорт побьеры!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…». Хе-хе-хе… (Фразы Шефа)
  • Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • А!.. Так надо! (Фраза персонажа по именем Володя)
  • Уся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… соберу… барахлишко!.. Дела!
  • А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги?.. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
  • — Ой!.. Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. (жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет) …будете у нас на Колыме — милости просим!
    — Нет, уж лучше вы к нам!
  • — Я тебя тоже не сразу узнал…
    — Да?
    — Угу! Ты зачем усы сбрил?
    — Что?
    — Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
    — У кого?

    — Простите, с кем имею честь?
    — Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
    — Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей
  • — Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
    — О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
    — Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
    — А ради чего?
    — Газеты надо читать!
    — А что?
    — Хм! (сопровождающему общественнику) Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
    — А е?..
    — А если не будут брать — отключим газ!
  • — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
    — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
    — Угу.
    — Усыпить…
    — Угу.
    — Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
    — Угу… С чьего… трупа?
    — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
  • — Клиент дозревает. Будь готов!
    — Усегда готоу! Идиот…
  • — А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
    — К сожалению, нет.
    — Нет? Будем искать.
  • — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
    — Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
    — Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
    — О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
  • — Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
    — Ну, какой разговор… По усей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
  • — Хто заказывал такси на Дуброуку?
    — Я!
    — Хэ-э… Садитесь!
  • — По-моему, вам пора освежиться!..
    — Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём!..
    — А дичь?
    — Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
  • — Почему сразу не представились?
    — Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
    — Ну как, проверили?
    — Проверил, товарищ полковник (дёргает щекой с пластырем). Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
    — …гипсом?
    — Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
    — Не надо. Он согласился?
    — Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
    — Не стоит.
    — Ясно. Тогда, может быть, нужно…
    — Не нужно.
    — Понятно… Разрешите хотя бы…
    — Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
  • — А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
    — А для чего?!
    — Для эстетики!
    — А где ж ему гулять?
    — Вам предоставлена отдельная квартира…
    — Да?!
    — …там и гуляйте!
    — А где ж ему?..
    — Зачем так, зачем? Доброе утро!
    — Здравствуйте!
    — А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
    — Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
  • — …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
    — А я не был в Нью-Йорке…
    — А где же вы были?
    — Я был в Стамбуле, в Марселе…
    — Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой?
    — Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
    — Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах!.. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
  • — Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты Поехали к шефу!
    — В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять ванну, выпить чашечку кофе…
    — Будеть тебе там и ванна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали!
    — А-а!
    — Поехали? Геш?
  • — Лёлик, это же неэстетично…
    — Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся!..
    — Так, а моё алиби?
    — Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, также как жертва нападения неизвестных.
    — Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
    — Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
    — …КозОдоев!
    — …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
  • — Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
    — Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
    — Давайте.
  • — Сеня, ты уже дошел до кондиции?
    — До какой?
    — До нужной!
    — Нет…
    — Тогда ещё по рюмочке!
  • — Лёлик останови я выйду! Лёлик, садись!!!
    — Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э!…
  • — Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
    — Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
  • — По-мо-о-гите! Лё-ё-ли-ик!
    — Идиот!!! Тьфу!
    — Мамочка-а! Лё-ё-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
    — Дяденька, чего Вы кричите?!
    — Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам?.. А?..
  • — Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
    — …и-и-и два гуся-а-а-а…
  • — Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
    — Ы… м… х…
    — Ты что, глухонемой, что ли?
    — Да!
    — Понятно.
  • — Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
    — Да-а… бывает…

Фразы и цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» — эксцентрическая кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Один из самых популярных фильмов в истории советского кино.

Brilliantovaya ruka (СССР, 1968 г.)
Комедия
Реж.: Леонид Гайдай
В ролях: Юрий Никулин, Андрей Миронов, Анатолий Папанов, Нина Гребешкова, Станислав Чекан, Владимир Гуляев, Нонна Мордюкова, Светлана Светличная, Роман Филиппов, Григорий Шпигель

Страницы:

1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 12 13

Семёнович…
В среду у нас в Красном уголке ваша лекция.
Объявление уже висит.
Какая лекция?
Ну как же,
кроме Вас
из нашего ЖЭКа там никто не был.
Тема лекции: «Нью-Йорк-город контрастов»
Да я не был в Нью-Йорке!
А где же Вы были?
Я был в Стамбуле, в Марселе…
Пожалуйста, Стамбул — город контрастов, какая разница,
объявление перепишем! А что у Вас с рукой?
Закрытый перелом,
потерял сознание,
очнулся — гипс…
Отлично, отлично,
скромненько, но со вкусом…
А-а-ах!
Какая прелесть!
Хх-а-а-а!
Ф-ф-ф!
Ах-х! Ххы…
Какая прелесть!
А что у Вас с рукой, Вы говорите, Семён Семёнович?
Это Вам! Сувенир…
Что Вы…
Спасибо.
Спасибо, Семён Семёнович…
Кнопочку нажмите.
Да?!
А-а-а-а!
Ха-ха-ха-ха, ха-ха-ха-ха!
Гы-ы…
Смешно, да?
Очень.
Спасибо.
Сеня…
А…
А ты Софи Лорен видел?
Не-к…
А кока-колу пил?
Угу.
Ну и как?
К-к…
У-у…
Спи, спи..
Сплю.
Врачи рекомендуют…
Снотворное…
В неделе…
для дома, для семьи…
Сядь…
Скажи, всё-таки, что у тебя с рукой?
Поскользнулся, упал…
Закрытый перелом…
Потерял сознание, очнулся — гипс.
Это я уже слышала, не надо меня щадить,
пусть самое страшное, но правда.
Говори, что у тебя с рукой?
Я и говорю,
шёл по улице, поскользнулся, уп…
хм…
ну, вот…
Не умеешь ты врать, Сеня!
Я знаю что у тебя там.
Кто тебе сказал?
У тебя там не закрытый перелом,
а что, что у тебя там?
Золото, бриллианты!
Брось эти шуточки,
у тебя там не закрытый,
а открытый перелом!
Пошли спать.
Мя-аув!
За это убивать надо!
Лёлик только без рук, я всё исправлю…
Чтоб ты исдох!
Чтоб я видел тебя у гробу,
у белых тапках!
Чтоб ты жил
на одну
зарплату!
Виктор Николаевич,
Вы что, читать не умеете?
А?
Х-х-х…
Мама, смотри я могу как… хи…
Ну разве можно так…

— Нельзя.

— Ну-ка постой…
Вот, так…
А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
А для чего?
Для эстетики.
А где ж ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира.

— Да.

— Там и гуляйте!
А где ж ему?…
Ну зачем так, зачем…
Доброе утро!
Здраствуйте!
Вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне,
и там собаки гуляют везде…
Собака — друг человека!
Я не знаю, как там в Лондоне…
Я не была…
Может там собака — друг человека!
А у нас…
Управдом — друг человека!
Аллё!
Папаша,
огоньку не найдётся?
А-а?
А, а-а, а…
Ты что — глухонемой, что ли?
Да…
Понятно…
Вот он!
Лопух…
Такого возьмём без шума и пыли!
Давай, пригласи его на рыбалку,
на чёрные камни, как условились.
С ночёвкой пригласи…
Только не суетись:
дитям — мороженое,
его бабе — цветы.
Смотри, не перепутай!
Кутузов!
А-гы!
Гё-э!
Идиот!
Дитям — мороженое!
О-о!
Ах глаз — ерунда, пройдёт!
Сеня, как твоя рука?
Ничего.

— Не болит?

— Не-а.
Ну-ка, пошевели пальчиками…
Нет, не этими, вот этими…

Страницы:

1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 12 13

Тексты других фильмов:

Флэш (The Flash, 1990)

Форт Алжир (Fort Algiers, 1953)

Фанфан-тюльпан (Fanfan la tulipe, 2003)